اس ام اس و لطیفه های طنز و خنده دار (3)

__________

 

پسرا توجه کنید:

وقتی دارین همسر انتخاب می کنین حتما توجه داشته باشید که برادر نداشته باشه؛
چون در این صورت همسر شما عمه می شود
و عمه هم که همه میدونن چقدر حاشیه داره پس خوبیت نداره

 

__________

ﮔﻔﺖ ﻭ ﮔﻮﯼ ﺩﻭ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ

ﺷﺎﻫﺪﺵ ﺑﻮﺩﻡ :

- ﻣﯿﮕﻢ ﻧﺮﮔﺲ ﻓﺮﻕ ﺳﺮﭺ ﺑﺎ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﭼﯿﻪ؟؟

ﻓﺮﻕ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺳﺮﭺ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻪ ﻭﻟﯽ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ :|

- ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﻭﺗﺎﺷﻮﻥ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟؟

ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ

- ﻭﺍﯼ ﻧﺮﮔﺲ ﺗﻮ ﻣﺦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮی…!!!

__________

 

یه روز یه شیر تو جمع حیوونها به ساعتش نگاه میکنه و میگه ای وای ظهر شد من باید برم خونه گاو بهش میخنده و میگه زن ذلیل تو مثلا سلطان جنگلی این چه حرکتی بود خودتو ضایع کردی
شیر میگه اخه من توی خونه یه شیر منتظرمه نه یه گاو مثل تو

 

__________

اینترنت ایران سریع ترین اینترنت دنیاس

اما خستس

میفهمی خسته…

__________

آخه لاکپشت خوردن داره !؟

هرچیزی میرسه جلو دهنت قورتش میدی ، حالا هضمش کن ببینم !

 

__________

شوهری یک پیامک به همسرش ارسال کرد :

سلام ، من امشب دیر میام خونه ؛ لطفا همه لباسهای کثیف من رو بشور و غذای مورد علاقه ام رو درست کن …

ولی پاسخی نیومد !پیامک دیگری فرستاد :

راستی ! یادم رفت بهت بگم که حقوقم اضافه شده و آخر ماه میخوام برات یه ماشین بخرم …

همسر : وای خدای من ! واقعا ؟

شوهر : نه ، میخواستم مطمئن بشم که پیغام اولم به دستت رسیده یا نه

__________

 

دخترای بیچاره…

از وقتی رایتل اومده ، دخترا موقع زنگ زدن هم باید آرایش کنن

 

__________

سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود

منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد

امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!

 

__________

پیجش تو فیسبوک 3 میلیون لایک داره اون وخ این عکسی که با زن و بچه اش گذاشته 8 میلیون لایک خورده. از بس که share شده….

به حلقه ازدواج شوهره دقت کنید کجاست

بازم بهانه بیار واسه ناامید بودن...

__________

 

یک داستان 18+

مردی توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده.. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و مرده تخت پایینی.. نصفه شب خانمه میگه: سردمه، کاش شما میتونستی میرفتی از مأمور  قطار برام پتو میگرفتی.. مرده میگه: میخوای خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه که همچین بگی نگی از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه: باشه حاضرم.. مرده میگه: پس پاشو خودت برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار.. شادی روح آدم منحرف صلوات….

اون 18+ هم دمای هوا بود

خجــــــالــــت بـکـــــش…

تسبیحمو بکنم تو چشت؟؟؟

مناااافق…

لابد از یارانه هم انصراف ندادی

__________

 

بعضی دخترا هم هستن که کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن در هر حال چکمه میپوشن

اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن

__________

خداوکیلی از 70 درصد خانم ها خوش اندام تره

__________

دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰نفر نشستن تو صف

ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی

آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره

 

__________

یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم

زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم

تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم !

 

__________

عکس العمل پسرا هنگام دیدن پارک دوبل دخترا

 

__________

سیب به حضرت آدم که رسید ، شد هبوط

به نیوتن که رسید ، شد کشف جاذبه زمین

به استیو جابز که رسید ، شد اپل

به ایرانیا که رسید ، شد تنباکو دو سیب !!

 

__________

 

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

 

__________

خدا رحمتش کنه

 

خواهرم به بچش ﮐﻪ ۳ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ قبل توالت رفتن ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ ، باید توی توالت در بیاری
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ توالت ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ 

 

__________

 

مورد داشتیم دخترِ از بی خواستگاری رفته جلوی کوه داد زده : با من ازدواج میکنی ؟
از کوه انعکاس صدا اومده : با من ازدواج میکنی ؟
دختره هم جواب مثبت داده ، الانم خوش و خرم با ۲تا بچه دارن زندگی میکنن !

 

__________

ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﺧﺮﭺ
ﻫﺍﻥ …؟؟ ﭼﻴﻪ بیا خیار ﺧﻮﺭﺩﻧﻤﻮﻧﻢ ﻛﭙﻲ ﻛﻦ ! ﺩِ ﺑﻴﺎ ﺩﻳﮕﻪ !!!!… ﻭﺍﻻ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺷما

 

__________

ما بچه های تکناز همه سعی خود را برای شادی شما عزیزان به کار خواهیم بست. ایرانی شاد باش

دوستتون داریییییییم

__________

 

ﻭﺿﻌﻴﺖ ﻳﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﺷﺪﻩ ﻛﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﻩ ﻟﻴﺘﺮ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺰﻧﻲ
ﺩﺭ ﻭ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﻫﺎ ﺍﺯﺕ ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ

 

__________

یه روز یه مرده داشته برا بچه 10سالش توضیح میداده که زمانه ما اب نبود گاز نبود برق نبود تلفن نبود ماکروفر نبود یهو بچه در میاد میگه :………….داری حال میکنی با ما زندگی میکنیا !!

 

__________

 

زنه یه سیم کارت میخره میخواسته شوهرشو سوپرایز کنه از تآشپز خونه به شوهرش SMS میده : سلام عزیزم خوبی؟؟؟؟؟ شوهرش جواب میده : سلام گلم خودم بهت زنگ میزنم الان عنتر خانم تو آشپزخونه ست…

 

__________

بخوریمش؟

__________

هـــیــچ بــالـشـی ، نـرم تــر از وجــدان آســوده نــیـسـت . . /  آخر هفته خوبی داشته باشید . تکناز

 

اس ام اس های طنز مخصوص رمضان (1)

ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد !
 جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید !

 

.

 

.

.

 

ای کسانیکه روزه نمیگیرید… حداقل افطار کنید…!
 چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد!

 

.

 

.

.

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن
 میگن معنی این تو جاده چیه؟
 میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !

 

.

 

.

.

آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان !
 (ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )

 

.

 

.

.

در این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و
 برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !

 

.

 

.

.

به سلامتی کسایی که تو ماه رمضون روزه میگرن فقط واسه خدا،نه واسه آب کردن چربیاشون.

.

 

.

.

یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟
 واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد

 

.

 

.

.

مردم روزه میگیرن که حال گرسنگان رو درک کنن ، فک و فامیل ما با اون سفره های رنگارنگی که سحر و افطار میندازن فکر کنم

روزه میگیرن که حال از قحطی در رفته ها رو بفهمن :-|

 

.

 

.

.

برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است !

 

.

 

.

.

پیامبر اسلام فرمود هرکه روزه دار مومنی را افطار دهد ثواب ۱۰۰ حج بر او نوشته میشود
 همچنان منتظر تماس شما هستیم !

 

.

 

.

.

آخ ترکیدم …
 هیچی نگو دارم منفجر میشم …
 (اولین جمله بعد از افطار)

 

.

 

.

.

طنز اینترنتی
 اگر تا جایی ازمنزل دور شوید که دیگر نتوانید به وایرلس منزلتان وصل شوید مسافر محسوب شده ، روزه برشما واجب نیست.

 

 

.

 

.

.

ما فردا شب واسه افطار میایم خونتون
 (ستادایجاد رعب و وحشت درماه رمضان) !

 

.

 

.

.

یه ندایی درون شکمم می‌گه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان
 اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !

 

.

 

.

.

روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !
 

 

.

 

.

.

 

من میگم ماه رمضون که میگن هیچی نخورید تا فقیرا رو درک کنید
 خب یه ماه هم بیان کلی پول بهمون بدن پولدارارو درک کنیم ها !؟

 

.

 

.

.

در روز معمولی:
 اولی :به اذان چه قدر مونده؟
 دومی :من چه بدونم!
 در ماه رمضان:
 اولی :به اذان چی قدر مونده؟
 دومی :۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!

 

.

 

.

.

طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان :
 با ارسال کلمه ی Moft به 8080 هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!

 

.

 

.

.

درسته که ما روزه نمیگیریم
 ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
 منتظر تماس سبز شما هستیم !

 

.

 

.

.

روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید
 عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !

اس ام اس به سلامتی (1)

به سلامتی قلبـــــی که “ شکست ” اما لبه هاش “ تیز ” نشد !

 

اس ام اس به سلامتی

 

به سلامتی دخترائی که هنوز دوست داشتنین . . .
هنوز مرد رو با آهن پاره ای که زیر پاشونه نمیسنجن . . .
همونائی که بوی عشق میدن . . .
اونائی که مهربونن . . .
همونائی که یه خورده لوسن ولی اگه کسی دوستشون داشت نارو نمیزنن بهش . . .
همونا که تا تهش هستن . . .
سلامتی این فرشته های زمین ، به خصوص نوع ایرانیش . . .
با این که کمیاب شدن ولی بازم هستن . . .

 

اس ام اس به سلامتی

 

 سلامتی دلامون که واسه آدمایی تنگ میشه که اصلا نمیدونن دل چیه

 

اس ام اس به سلامتی

 

به سلامتی همه مامانایی که اول خودشون ما رو به باباها لو میدن بعدشم میشن بزرگترین مدافع ما

 

اس ام اس به سلامتی

 

به سلامتی پسری که وقتی دید قدش از مادرش بلندتره جلوش خم شد تا مادرش احساس کوچیکی نکنه

 

اس ام اس به سلامتی

 

به سلامتی پسری که پول نداشت با نامزدش بره خرید
ولی هیچ کس دلیل نیومدنشو نفهمید

 

اس ام اس به سلامتی

 

به سلامتی دلم که بارها شکستن اش
ولی هر بار بهم گفت
عزیزم تو دل کسی رو نشکن
تو با همه مهربون باش

 

اس ام اس به سلامتی

 

یه رفیق دارم سنگ صبور، اونه که از درد دلم با خبره بقیه رفقا فقط خنده هامو میبینن به سلامت رفیقای واقعی

 

اس ام اس به سلامتی

 

به سلامتیه پسری که از ارث محروم شد ولی دست پدر و پای مادرشو بخاطر زحماتشون بوسید و به سراغ عشقش رفت

 

اس ام اس به سلامتی

 

به سلامتی عاشقایی که خیلی دلشون واسه هم تنگ شده ولی فقط بخاطر ترس از گناه همدیگرو نمی بینن چون هیچ کدومشون بد واسه اون یکی نمیخواد

 

اس ام اس به سلامتی

 

شهری بنا میشود با آواز مادری
شهری خواب میبیند با لالایش
سلامتی هرچی مادره

 

اس ام اس به سلامتی

 

سلامتیه اونایی که ترجیح میدن یک حقیقت نابودشون کنه
تا اینکه یک دروغ الکی آرومشون کنه !

 

اس ام اس به سلامتی

 

سلامتی مردانی که هیچوقت سختی مرد بودن رو با راحتی نامردی عوض نمیکنن

 

اس ام اس به سلامتی

 

به سلامتی شماره هایی که خاموشنُ هی می گیریم . . !

 

اس ام اس به سلامتی

 

به سلامتی دلقکی که رو صحنه چشمش به عشقش افتاد
که با معشوقه اش به او میخندیدند . . .

 

اس ام اس به سلامتی

 

به سلامتی همه اونایی که حالشون خوب نیست
اما می خندن که حال بقیه گرفته نشه . . .

 

اس ام اس به سلامتی

 

به سلامتی کسی که بهش زنگ میزنی خوابه
ولی واسه این که دلت رو نشکنه میگه خوب شد زنگ زدی
 باید بیدار میشدم !

اس ام اس های جدید و خنده دار (2)

روبهی به زاغی گفت به به!چ سری چ دمی،عجب پایی!زاغ گفت بی تربیت خجالت بکش! اون موقع کلاس اول بودم.الان شوهر دارم واسه خودم

 

جوک خنده دار

 

تا حالا دقت کردی وقتی تو ارایشگاه پیشبند میبندی تازه دماغت میخاره ؟

 

جوک خنده دار

 

اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺛﺒﺖ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻌﻮﯾض ﺍﺳﻢ، ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ : ﻣﮕﻪ ﺍﺳﻤﺖ
ﭼﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎ "ﺁﺏ ﺩﺭﻩ ﺍﯼِ " ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﻣﻨﻮ
ﮔﺬﺍﺷﺖ " ﻓﺎﺿﻞ"، ﺍﻭﻧﻮَﺥ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﮐﺼﺎﻓﻄﻢ
ﻓﺎﺿﻼﺏ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑُﻨﻦ !!
ﯾﻨﯽ ﺑﺎ ﻣﺄﻣﻮﺭ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺛﺒﺖ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﺯﻭﻧﮑَﻦ
ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ

 

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭﺳتم ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ،
ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﮔﻔﺖ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ، ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﻬﺖ
ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺏ
ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ، 
ﯾﻬﻮ ﺟﺎ ﺧﻮﺭﺩ
ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻓﺖ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ
ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻡ
ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺣﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺧﻮﺭﻭﭘﻮﻑ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺑﺨﻨﺪﻡ ﺑﻬﺶ ﯾﺎ ﺑﺰﻧﻢ ﻟﻬﺶ ﮐﻨﻢ .!!

 

جوک خنده دار

 

ﻋﺮﺽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ
ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻮ ،ﻭﺍﺗﺲ
ﺁﭘﻮ، ﺗﻮﯾﯿﺘﺮ ﻭ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻣﻪ ، ﻣﺮﯾﻀﻪ!
ﻣﺮﯾﯾﯿﯿﺾِ ﻣﺮﯾﺾ!
..
.
ﻭ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﺁﺩﻡ
ﻣﺮﯾﺾ ﻭﺍﺟـب
 ﻧﯿﺴﺖ!ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ!
ﺍﻳﻨﻮ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﻜﻠﻴﻒ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻻﻥ
ﺭﻭﺷﻦ ﺑﺎﺷﻪ!
ﻃﺎﻋﺎﺕ ﻭ ﻋﺒﺎﺩﺍﺕ ﻫﻤﮕﯿﺘﻮﻥ ﻗﺒﻮﻝ
ﺩﺭﮔﺎﻩ ﺣﻖ! ﻣﻦ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ

 

جوک خنده دار

 

ریا نباشه
.
.
.
.
تا پنج سالگی فک میکردم اسمم "ماشـــالا "س

 

جوک خنده دار

 

طرف از پشت شیشه کبابی کباب خوردن یکی دیگه رو نگاه میکرد 
یه هو میزنه به شیشه 
طرف میگه چیه؟
میگه: پیازم بخور

 

جوک خنده دار

 

یادش بخیر یه زمانی رفقا از پشت خنجر میزدن در میرفتن
.
.
.
الان از روبرو فرو میکنن تو تن ات بعدم صاف صاف تو چشات نگاه میکنن !

 

جوک خنده دار

 

از درخت آموختم که.
.
.
نه واقعا انتظار داری از یه درخت چیزی یا بگیرم؟!
من از استادم چیزی یاد نگرفتم اون وقت بیام از یه درخت چیز یاد بگیرم

 

جوک خنده دار

 

یارو میره تست بازیگری بده
کارگردان ازش میپرسه چیکار بلدی
میگه میتونم ادای کلاغ رو در بیارم
کارگردان میگه اوسکل این که کاری نداره بیا غار غار ...
یارو ناراحت میشه و پرواز میکنه میره

 

جوک خنده دار

 

از دو نفر تو زندگیم نمیگذرم:.
یکی اونی که گفت تا حالا قلیون نکشیدی؟ 
یکی هم اونی که گفت چرا فیسبوک نداری!

 

جوک خنده دار

 

دیدید مهمون برامون میاد ازش میپرسیم چایی میخوری یا نه میگه خیلی ممنون..
ما هنوز نفهمیدیم این خیلی ممنون یعنی چه ..یعنی میخوری یا نمیخوری...چرا یه کلمه اره یا نه نمیگه... واقعا که...این چه جوابیه اخه....اه اه

 

جوک خنده دار

 

هایپراستار 8و9تیر شربت سن ایچ 3ک25%تخفیف خرمای مضافتی بم600گ4290ت
.
.
جیه خب؟من موبایلم فقط همین اسارو داره همیشم باهاشون حال میکنم
خیلی ممنون!"

 

جوک خنده دار

 

ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ
ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ۲۶
ﺳﺎﻟﻢ ﺍﺯ....
ﺑﻪ بخدا ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ
ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻗﺮﺁﻥ ﺟﻮﺍﺑﻤﻮ
ﺑﺪﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!!
ﻣﻠﺖ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎﺭﻥ ﺑﺨﺪﺍ

 

جوک خنده دار

 

با بابام رفتیم بنگاه میگم آقا مزرعه دارین؟ میگه میخواین بخرین؟
پـَـ نــه پـَـَـ ما مترسکیم اومدیم دنبال کار،گفتیم مارو تو یه مزر عه ای چیزی نصب کنید..!

شوخی و طنز های جالب در شبکه های اجتماعی(2)

نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. البته اگه هم عصبانی شدید به من چه...خخخخخ

لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- همسایه بی ملاحظه مون ساعت دو نصفه شب با مشت می زد به دیوار. حالا خوبه من اون ساعت خواب نبودم و داشتم شیپور تمرین می کردم!

2- جی ال ایکس گوشی سه سیم کارته داده! کم کم یه خشاب میده میگه با سیم کارت پرش کنید بزنید به گوشی

3- همگروه اسپانیا هم نشدیم حداقل یه برد به دست بیاریم.

4- اگه مطالب درسی رو به صورت پست، تو فیس بوک می ذاشتن، شک نکنین الان معدلتون کمتر از 19 نبود.

5- یعنی از یه موتوری که تو پیاده رو گاز می ده تازه بوق هم میزنه، پرروتر هست؟

6- آیا می دونستین مریخیا وختی پاشون پیچ می خوره زمین نمی خورن؟
مریخ می خورن
من برم پیِ اکتشافات بعدیم
چقدر باهوشم خدایا ممنونم ازت

7- چند صد سال دیگه اون شاگردی که داره کتاب تاریخ رو می خونه، این سال ها رو سریع ورق می زنه و می گه اینجاهاش مهم نیست، سوال نمیاد ازش

8- به نظرم فقط به پیک موتوریایی که برای مردم غذا می برن میشه گفت پیک شادی

9- هر چی فضای خالی تو بشقاب غذا بیشتر باشه، رستورانش گرون تره

10- قیمت کولر گازی بهار نود و یک 969000 تومان
قیمت کولر آبی بهار نود و دو 969000 تومان
قیمت پنکه دستی بهار نود و سه 969000 تومان
قیمت بادبزن اعلا حصیری بهار نود و چهار 969000 تومان
یعنی ثبات قیمت ها رو که می بینم لذت می برم.

11- تیکه های حراست دانشگاه برای متوقف کردن پسرها:
- آقا
- خوشتیپ
- مهندس
- دوست عزیز
- برادر گرامی
- نابغه
- نفر اول جشنواره خوارزمی

12- اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمی ذارن
همونان که پدر مادراشونو بعدها می فرستن خونه سالمندان
خدا ازتون نگذره!

13- یعنی ما رو اگه تو بیابون هم ول کنن، باز به در بسته می خوریم.

14- اعتراف می کنم هر روز صبح که بیدار می شم
با خودم تصمیم می گیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم.
بعد یه صدایی تو سرم میگه آره اینو خوب اومدی...
بعد جفتمون با هم می خندیم.
بعد تصمیم می گیریم یه چرتی بزنیم.

15- احسان علیخانی الان داره جلوی آینه تمرین بغض می کنه واسه ماه رمضون

16- یکی رو اکسپت کردم، پیام داده:
از برقراری ارتباط با شما خوشحالم
امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم!
فک کنم طرف مهماندار هواپیمایی چیزیه

17- تیم آرژانتین 12 نفره بازی کرد، یکیشون لباس داور رو پوشیده بود.

18- اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره، الان هیچ کس دندون درد نداشت همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم.

19- مهاجم بوسنی تو مصاحبش گفته ما برای دوم شدن با نیجریه می جنگیم. ایران شانسی نداره. یکی کامنت گذاشته: اسکل ماب رای اول شدن با آرژانتین می جنگیم!

20- شاید باورتون نشه ولی طرف رفته واسه صبحانه رستوران فرانسوی، سفارش داده: کَقه مُقَبا با نون بَقبَقی

21- اسپانیا اگه در طول ترم می خوند اینجوری نمی باخت.

22- طرف هیکلش مثل پاندای کونگفوکاره، بعد نوشته آنقدر ظریفم که با یک نگاه سرد می شکنم.

23- فکر نمی کردم با دیدن یه موی سفید تو سرم اینجوری خودمو ببازم، انگار که ضربه فنی شده باشم اصلا

24- مورد داشتیم تیم ملی یه کشور می بازه، مردمش می ریزن بیرون از خوشحالی

25- اگه زنده نموندم... واسم یه همسر پیدا کنین و بگین خیلی دوستش داشتم.

26- از شرکت توشیبا تشکر می کنم به خاطر ساخت او مدل آبمیوه گیری که آب سیب و آب هویچ دوران بچگی ما رو تامین می کرد. البته همیشه باید یکی مواظبش می بود که یهو راه نیفته بره. محکمم نگهش می داشتی تا مغز استخونت می لرزید.

27- نصیحت پدرانه: هیچ وقت توی چت، با کسی که ازتون سریع تر تایپ می کنه بحث نکنین!

28- جالب اینجاس که پدر و مادرا مارو همیشه با موفق ترین بچه های فامیل مقایسه می کردن و خودشون رو با بدبخت ترین های خاندان

29- فکر کنم تو برزیل هم ورود خانم ها به ورزشگاه ممنوعه. تلویزیون هر وقت جمیعت رو نشون می ده، همه مردن!

30- به گفته کارشناسای فیفا، اگه مسی گل نمی زد خود داور یه گل می زد بالاخره

31- من فک میکردم هیچ دوستی ندارم!
اما از وقتی ماشین خریدم، نظرم عوض شد.

32- می خوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم بوی نون پنیر مونده و نارنگی له شده می داد یا فقط برای من اینجوری بود؟

33- پشه اومد رو گردنم نشست، اومدم بکشمش گفت نکش من رژیم دارم. فقط اومدم بو کنم.

34- آقا دیشب نرفتم خونه...
صبح که رفتم بابام گفت: دیشب کجا بودی؟
گفتم: خونه دوستم. برداشت به 10 تا از دوستام زنگ زد، خدا خیرشون بده، هشت تاشون گفتن دیشب خونه ما بوده، دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد می گم بهتون زنگ بزنه.

35- از کسانی که تو کامپیوترشون فایل ها رو با اسم هایی مثل hjkhkjkh ذخیره می کنن توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید.

36- اخبار داره نشون می ده که واسه یه میمون 52 ساله تولد گرفتن.
من میگم میمون هم نشدیم واسمون تولد بگیرن
بابام میگه واسه هر میمونی که تولد نمی گیرن!

37- امسال بازیکن های ایتالیا و اسپانیا و انگلیس میان برنامه ماه عسل، یه دل سیر با احسان علیخانی گریه می کنن.

اس ام اس های خنده دار و جالب(1)

رفیقم رفته خواستگاری ، تو اتاق دختره پرسیده شما نظرتون واسه مهریه چقده ؟
رفیقم ام گفته من نظرم رو ٢تا ربع سکه به نیت طفلان مسلم هستش !

 

اس ام اس خنده دار

 

دقت کردین شبا تو اتاقتون وقتی دلتون بدجوری گرفته
واسه خودتون اهنگ غمگین میزارین و اروم گریه میکنین
یهویی یه دونه امید جهان پلی میشه و تا صب تو رخته خواب بندری میزنین؟

 

اس ام اس خنده دار

 

زنها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن :
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …

 

اس ام اس خنده دار

 

یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن :
حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟

 

اس ام اس خنده دار

 

تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود ، اصلا واحد پاس نمیکرد . . .
فقط میفتاد! 

 

پیامک خنده دار

 

ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ

 

اس ام اس خنده دار

 

وقتى با یه نفر خوشحالى !
در نظر بگیر با دونفر دیگه چقد خوشحالی !!
سه نفر که دیگه که اووووفف !!!

 

پیامک خنده دار

 

ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ 12 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
ﺭﻭﺯﯼ 13 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!

 

اس ام اس خنده دار

 

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
مثل فتح کردن قله اورست با دمپایی ابری میمونه !

 

پیامک خنده دار

 

ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﺑﻪ ﺩﺍﻑ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﻃﻼﻕ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ
ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺩﺭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ

 

پیامک خنده دار

 

دم خونه دوستم که بیاد پایین باهم بریم بیرون
داداشش اومد دم پنجره منم یهو هل شدم(طبق عادت معمول پشت تلفن) گفتم :
الو؟؟سلام! مریم هستش؟
داداشش هم نه گذاشت نه برداشت گفت: گوشی دستت صداش کنم!

 

پیامک خنده دار

 

تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون زنه چه خوشگله!
زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه

 

پیامک خنده دار

 

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ …
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ : پدﺳﮓ داد نزن دارم میشمرم

 

پیامک خنده دار

 

یه گوشی جدید خریدم تا روشنش کردم پیام داد:
ابتدا زبان خود را وارد کنید
منم زبونمو به زور از پشت باتری کردم تو …
هیچی دیگه گوشیم سوخت!!!
خواستم بگم الکی گول این حرفا رو نخورید

 

پیامک خنده دار

 

اگه یکی یه نقطه ضعفی داره انقدر دست بذارید روش ! که از سرش بیفته
به نفع خودشه صددردصد ، نقطه ضعفه که آدمارو نابود میکنه !

 

پیامک خنده دار

 

به غضنفر گفتن : اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی !؟
گفت : میرم بالای درخت.
گفتن : اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن : اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: والله پلنگ ولم میکنه ، ولی تو ولم نمی کنی!!

 

پیامک خنده دار

ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن
یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی
خیلی ناراحت کننده اس !

 

پیامک خنده دار

 

آقایون عزیز بهتون توصیه میکنم روز خواستگارى
درخواست کنین عروس یه راست از حموم بیاد تو مراسم خواستگارى
حقتونه بدونین همسرآینده تون چه شکلیه !! والا

 

پیامک خنده دار

 

یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ
ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ !؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!
 

پیامک خنده دار

 

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ !
ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !!

 

پیامک خنده دار

 

نان لواش چیست ؟
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !

 

پیامک خنده دار

 

همیشه فِک میکردم دوست دخترم فقط با من دوسته
ولی بعدش فهمیدم منم یکی از اون ۱۱ تام

 

پیامک خنده دار

 

یه ضرب المثل هست که میگه :
بعد از افطار همه چیز میشه خورد الا تکون

 

پیامک خنده دار

 

چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ !!
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که !

 

پیامک خنده دار

 

اَلا سَلا چیست ؟
منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم
بجای “الو سلام” اینو میگفتم !!

 

پیامک خنده دار

 

دقت کردین ؟
کولر رو ۲۵سرده ، رو ۲۶گرم ! کفش۴۳بزرگه ، ۴۲کوچیک !
صدای تلویزیون ۱۹زیاده ، ۱۸کم !

 

پیامک خنده دار

 

یارو میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری ؟
میگه : کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی

 

پیامک خنده دار

 

بعضی دخترا با مسواک قهرن ، بعد رژ قرمز هم میزنن
وقتی که میخندن آدم یاد پرچم اسپانیا میفته !

 

پیامک خنده دار

 

تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه ؟!
یا فقط ما اینجوری هستیم؟

 

پیامک خنده دار

 

چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی
مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست ؟
تبعیض تاکجا !؟

 

پیامک خنده دار

 

از اونجاکه غیبت کردن حرومه و پشت سر مردم نباید حرف زد
نتیجه میگیریم که:
درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد !

 

پیامک خنده دار

 

آدم باید روزی 8 ساعت بخوابه!
نه برای سلامتی خودش…!
برای سلامتی باطری گوشیش

 

پیامک خنده دار

 

ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﻳﻲ ﮐﻪ ﺑﺎ
ﻇﺮﻳﻒ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻪ 60 ﮐﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﭼﺮﺍ
ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ 8 ﺗﻦ !؟

اس ام اس طنز و جالب در شبکه های اجتماعی(1)

1- پسره رفت توی کوچه دید داداش دوقلوش داره تو کوچه بازی می کنه
یه سیلی خوابوند تو گوشش و بهش گفت خنگه تو اینجایی، مامان دو بار منو برد حموم

2- تا حالا دقت کردین بعضیا انگار تو صداشون کدئین تزریق کردن
با آدم که حرف می زنن دردت تسکین پیدا می کنه
حالا هر کی درد داره
خیلی منظم تو صف وایسه باش حرف بزنم

3- چند حقیقت در مورد خانوم ها:
- اعتقاد به پس انداز دارن
- اعتقاد به پس انداز دارن ولی لباس های گرون می خرن
- لباس های گرون می خرن ولی هیچ وقت لباس مناسب ندارن
- هیچ وقت لباس مناسب ندارن ولی همیشه لباس های زیبا می پوشن
- همیشه لباس های زیبا می پوشن ولی هیچ وقت راضی نیستن
- هیچ وقت راضی نیستن ولی انتظار دارن که بقیه ازشون تعریف کنن
- انتظار دارن که بقیه ازشون تعریف کنن ولی وقتی که ازشون تعریف می شه، باور نمی کنن
و هنوز دانشمندان در حال تلاش برای پیدا کردن راه حلی برای شناخت این موجودات پیچیده، دوستداشتنی و خاص هستند.

4- مغز آدم هم عجب جونوریه
یادش می مونه که یه چیزی یادش رفته،
اما یادش نمی مونه که چی یادش رفته!
امیدوارم در ورژن های بعدی این مشکل رفع شه

5- کاش تو هندونه هم از سیستم طالبی و خربزه استفاده شده بود و همه تخماش یه جا جمع بود.

6- یکی تون دکتر می شه، یکی تون هم مهندس. منم می شم درس عبرت برای جامعه

7- یه قانون هست که می گه وقتی مجردی همه متاهلن و خوشحال، وقتی متاهل می شی هم همه مجردن و خوشحال

8- این موسسه ای که به ایران رتبه دومین کشور افسرده دنیا رو داده احتمالا برنامه ماه عسل رو ندیده بوده، وگرنه ما لایق مقام اولیم

9- فردا احسان علیخانی به مربی برزیل می گه چطوری هفت تا خوردی؟ سختت نبود؟

10- نگه داشتن خنده از معدود کارهاییه که دو نفری سخت تره

11- از شاهکارهای صدا و سیما اینه که مزدک رو به برزیل اعزام کنه ولی عادل از تهران فوتبال رو گزارش کنه

12- دلم برا نیویورک تنگ شده خیلی وقته نرفتم، درست از زمانی که به دنیا اومدم.

13- اوضاع جوری شده که میای فیس بوک می بینی شکست عشقی نخوردی، جلو دوستات شرمنده می شی.

14- بابام می گفت زمان ما نه آب بود نه برق بود نه تلفن، چه برسه به تبلیت و فیس بوک. گفتم پس حال می کنی اومدی با ما زندگی می کنیا! هیچی دیگه الان منزل عمه جانم.

15- صفحه مانیتورم رو تمیز کردم، حالا انگار همه رفتن حموم!

16- رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیون رو تنظیم کنم، با موبایل زنگ زدم خونه به مامانم می گم: الو مامان، خوبه؟ می گه: مرسی مامان خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید به جا نیاوردم، جنابعالی؟

17- بابام یه عمه داره جزو آثار باستانی ایرانه. بعد یه تفریحی داره که هر وقت منو می بینه، می گه مادر جون برو اون دفترچه تلفن منو بیار زنگ بزنیم به دوستام ببینیم هنوز زنده ان یا نه!

18- شما رو قسم می دم وقتی دارین با تلفن حرف می زنین و یه خودکار دم دستتونه، رو هر کاغذی گیر میارین نقاشی نکشین. آخه من الان این مدرک تحصیلی رو که بابام گوشه اش الاغ بالدار کشیده کجا ببرم نشون بدم؟

19- من عاشق پولم ولی حیف که عشق یه طرفه سرانجام نداره لامصب.

20- مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده قیمت مانتو مجلسی دخترخالم
گوگل هم جواب داده: دخترخالت گفته به کسی نگم

21- طریقه خرید هندونه توسط بابام:
بو کردن هندونه
پرت کردن و گفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خط های هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی (که آره آقا من این کارم)
خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار

22- من یه بار تو اینترنت داشتم می گشتم
بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم

23- هر یک ساعت بدون تو
برای من شصت دقیقه می گذره
به همین برکت قسم

24- ساعت شیش صبح تو رادیو گفت با هر کی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین
والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم دیگه اسممونو نمیاره

25- وقتی یه رازی رو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی
انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم

26- یک ضرب المثلم داریم که میگه:
چرا عاقل کند کاری

27- اینایی که هر روز میرن آتلیه عکس می گیرن می ذارن فیس بوک
اینا انسانای عادی نیستن ... اینا قهرمانن.
2 ساله دانشگاه به من میگه 6 قطعه عکس بیار واسه پرونده ات تا مدرکتو بدیم!

28- بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا می کنه برش میداره
200 تومن می فروشتش
خب بعدش؟
بعد با اون یه 200 تومن دوتا سیب می خره هر کدوم رو 400 تومن می فروشه
خب بعدش؟
بعدش عمومش می میره بهش ارث می رسه!

اس ام اس های خنده دار و طنز(1)

خدا موقع خلقت آدمای خرپول ، حال نداشته رو صورتش کار کنه گفته بیا این سوییچ پورشه رو بگیر برو حال کن

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

 

امیدوارم یه روزی اونقد فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت دراوردی همه نگن به ما ام بده

___________


اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا ولی حالا کافیه یکیو پاک کنم ، فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفره !

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپویِ ماها استفاده نمیکنن؟؟؟ چشِ ما چشِ سگه؟؟

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

ﻋﻤﻮﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ. ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺵ ۲-۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ

ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺯﺍﻧﻮﺵ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺯﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﺧﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ!

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ:

ﺍﻻﻥ ﺑﻮﺳﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ!

ﺑﻮﺳﺶ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﺩﯾﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ؟

ﺑﭽﻪ ﺵ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﮔﻔﺖ :ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ! ﮐﻮﻭ؟؟؟

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

دکتر از طرف میپرسه:کسی تو خانواده شما از دیوانگی رنج میبره؟

طرف جواب داد: نه . تاحالا که هممون لذت بردیم !

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :

ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..

ﻣﻮﺷﯽ …

ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ …

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : بهرام ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ …

ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ

ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ ۳ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴن ؟؟؟؟

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

دخـتـره استاتوس گذاشتـه :انقدر بدم میاد از پـسـرهایی که میان فیس بـوک برا علافی!…….. انگار خودش هر وقت میاد فیس بوک عمل پیوند کلــیــه انجام میده

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدا نکرده!منو از خواب بیدار کرده میگه :دارم میرم ولی خدایی این زندگی نیست شما دارین:)))

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

قراره یه میدون به اسم من بزنن. با تشکر از همه عزیزانی که تو این مدت من رو دور زدن

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده قیمت مانتو مجلسی دخترخالم
گوگل هم جواب داده: دخترخالت گفته به کسی نگم

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

ساعت شیش صبح تو رادیو گفت با هر کی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین
والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم دیگه اسممونو نمیاره

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

 از شاهکارهای صدا و سیما اینه که مزدک رو به برزیل اعزام کنه ولی عادل از تهران فوتبال رو گزارش کنه

___________



اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

اوضاع جوری شده که میای فیس بوک می بینی شکست عشقی نخوردی، جلو دوستات شرمنده می شی.

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

مورد داشتیم طرف ﺷﺒﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ

ﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ

ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ

اشاره به پدرانی که کولر را همش خاموش میکنن...

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

شما رو قسم می دم وقتی دارین با تلفن حرف می زنین و یه خودکار دم دستتونه، رو هر کاغذی گیر میارین نقاشی نکشین. آخه من الان این مدرک تحصیلی رو که بابام گوشه اش الاغ بالدار کشیده کجا ببرم نشون بدم؟

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺰﮒ ﺗﺮﺍ ، ﺑﻠﻪ

ﺧﻮﺍﺏ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﺍ

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

 

این حق مسلم هر دختریه که عکسای ۱۲ تا ۱۶ سالگیشو بسوزونه !

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد !

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

ﻣﻦ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻤﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل ولی بجاش مهم تر از همه پوله که باید داشته باشیم که اونم ندارم ولی ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﮔ.ﻬ.ﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ هیچکس ﻧﺪﺍﺭﻩ

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست اوردن

در حد کریس آنجل!

یکیشون اومد در گوشم گفت..:

ماااااااااااااااااااایند فرییییییییییک

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

امروز سوار تاکسی بودم یه دختر هم کنار نشسته بود… راننده از دختره پرسید خانم کجا میرید؟
دختره با حالت ذوق مرگی جواب داد :
میرم شال صورتی بخرم !!!!!!!!!! !
خدایا خواستی شفا بدی اینو بزار توی اولویت …

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ 1 ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ : ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﻣﺎ 1 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ ..
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ ..

….ﯾﻨﯽ ﻣﺎ 4 ﻧﻔﺮ ﮐﻪ ﺗﺮﮐﯿﺪﯾﻢ . ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

واکنش آقایان به رنگ موی همسرشان:

انگلیسی ها :عزیزم مثل فرشته ها شدی!

آمریکاییها :عزیزم ماه بودی ماه تر شدی!

ایرانیها :هر چی من بدبخت کار کنم، بده آشغال بمال به سرت…!

___________

اس ام اس های خنده دار و طنز

___________

 

یه هورمونی ام هست به نام ” که چی بشه ” که از سر تا پا گند میزنه به هورمون ” اراده ”

اس ام اس های جدید

مشترک محترم !!

با سلام

لطفا گوشی خود را خاموش کنید

چون می خوایم مخابرات را بشوریم...

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --

تست معرفت شناسی
۱. اگه دوسم داری یه جک بفرست
۲. اگه عاشقمی بهم زنگ بزن
۳. اگه برات مهمم یه تک زنگ بزن
۴. اگه دوست داری همدیگه رو ببینیم یه اس ام اس خالی بفرست
۵. اگه از من خوشت نمی یاد هیچ کاری نکن

 ------------ --------- --------- --------- --------- -------

 
چند تا جمله ناب :
۱- مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما
۲- صفا فقط صفای مورچه که هر وقت گریه کرد هیچکس اشکش ندید
۳- رفیق فقط کلاغ نه بخاطر سیاهیش به خاطر یه رنگیش
۴- معرفت فقط معرفت کرم نه به خاطر کرم بودنش به خاطر خاکی بودنش

 ------------ --------- --------- --------- ---------

بزرگترین آرزوم اینه کوچکترین آرزوت باشم

 ------------ --------- --------- --------- --------- -

هیچ کس نمی تواند به عقب برگردد و از نو شروع کند، اما همه می توانند از همین حالا شروع کنند و پایان تازه ای بسازند

 اس ام اس های سرکاری

اگـــر کسی ناخواسته محــــبت شمارو به دلش دعـــوت کنه , شما چه کار می کنید ؟

.

.

.

.

دعـــــــوت

فیلمی متفاوت از ابـراهیم حاتمی کیــا

 ------------ --------- --------- --------- --------- -----

 توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته:

1- همسر

2- هندوانه

 جوک و اس ام اس

اطلاعیه مهم هئیت دولت:

به تعدادی کارگر ساده جهت انجام امور اجرایی کشور نیازمندیم.

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

آب مایه حیات است. لطفا در مصرف برق صرفه جویی کنید

اداره گاز .....

------------ --------- --------- --------- -----

جوک جدید

به غضنفر میگن اصول دین رو نام ببر میگه: توحید، نبوت، امامت، ونک، رسالت

------------ --------- --------- --------- --------- --
پیغام گیرتلفن باباطاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت
الهی مو به قربون صدایت
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت

 ------------ --------- --------- --------- --------- ---

 احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟

مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.

احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند

------------ --------- --------- --------- --------- -------

غضنفر میره دستشویی. رفیقش بهش می گه به جای من هم برین!!!!

 ------------ --------- --------- --------- --------- ------

غضنفره میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم

 

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

تو توی دماغ من چی کار می کنی؟
...
...
...
جنبه شوخی داشته باش!
...
...
...
خواستم بگم: تو نفس منی!

 

...
...
...
...
...
...
شرمنده، یادم رفت چی می خواستم بگم!
دوباره برو بالا، برگرد پایین شاید یادم اومد...

------------ --------- --------- --------- --------- --

شکسپیر میگه: یا به اندازه ی آرزو هاتون تلاش کنید یا به اندازه ی آرزوتون تلاش کنید . . .

ترجمه ی غضنفری : اگه نمی تونی گه بخوری ، گه می خوری گه بخوری !

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --

 به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----

ازعجایب لهجه مشهدی:مبرم=میبرم.مبرم=من برم.مبرم=برنده میشم.مبرم=میبرم.مبرم=من بور هستم! 
بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
...
...
...
...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!

 ------------ --------- --------- --------- --------- -----

3 مشخصه موبایل ندیده ها:
وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره

وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن

وقتی اس ام اس سرکاری براشون میاد تا آخر میخونن

جوک و اس ام اس

یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم

------------ --------- --------- --------- --------- ------

ست کنکور هنر:
اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟
الف: مینیاتور.
ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!!
ج: دوپینگ!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم

------------ --------- --------- --------- --------- ---------
 

به یکی می گن می دونی فامیلی خدا چیه؟ می گه: فکر کنم وکیلی باشه

------------ --------- --------- --------- --------- --------
سربازی راهی است برای آدم شدن پسرها .......ولی هیچ راهی برای آدم شدن دختر ها وجود ندارد!!!

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----

آلبرت انیشتن،زکریای رازی،ایساک نیوتون،لویی پاستور
بیل گیتس،مــن ودیگراندیشمندان بزرگ جهان،
اوقات خوشی را برای شما ارزو مندیم.

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --

یه یارویی به یه سیاه پوسته میگه آقا شما سیاه پوستین؟
میگه آره.از کجا فهمیدی؟
میگه از رو لهجت!!!! 
یه بار 3 تا میمون بالا درخت نشسته بودند
اولیش داشت کتاب می خوند
دومی داشت روزنامه می خوند
سومی هم داشت این اس -ام-اس رو میخوند

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

یک شخصی نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد که یک دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف یک کامیون می اومد.... به بغل دستی اش که خواب بود گفت : اصغــــــــــــــر بلند شو این تصادف رو ببین

------------ --------- --------- --------- --------- --------

پسره از بالا درخت می افته پایین . بلند می شه می گه خوب شد نمردم وگرنه بابام می کشتم

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---

یکی رو می برن اعدام کنن بهش می گن تورو اعدام می کنیم تا درس عبرتی باشه واسه بقیه می گه:نمی شه بقیه رو اعدام کنید تا درس عبرتی باشه واسه من

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
به یکی می گن اینهمه تریاک می کشی معتاد نشی! می گه: نه بابا من 4ساله هرروز دارم می کشم ولی هنوزم که هنوزه معتاد نشدم
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----

زن : مرد چرا کولر نمی خری ؟ غضنفر: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----

مرد تجربه را کشف کرد و پول را اختراع کرد زن پول را کشف کرد و خرید را اختراع کرد

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
 

آدم قورباغه دهن گشاد رو ببوسه ، ولی اس ام اس تکراری نخونه !

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
-
عشق مانند جنگ است......آسان شروع می شود.......سخت پایان می یابد.........و فراموش کردنش محال است.

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----

تازه فهمیدم که قلب هیچ کس تو دنیا برای من نمی تپد
حتی قلب خودم.
چون اون هم برای تو می تپه

 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

میگن لبخندربطی به مرگ نداره ولی تو بخندتا من برات بمیرم

اطلاعیه(پست ثابت)

سامانه ی پیامک ما
۵٠٠٠١٢٧٠٠٠٠٩٢٧۵
پیامک های خود را برای ما ارسال کنید تا با نام خودتان در سایت منتشر شود.